Két székely atyafi nézelődik a vásár után a brassói Fekete templom körül. Csodálják az öreg építményt, megnézik a Honterus-szobrot, majd távolról nézik a tömött tornyot, melynek ablakain át jól látszik a nagyharang.

- Mondja, bátya - szól a fiatalabbik - hogyan kerülhetett az a hatalmas harang a toronyba?

- Hát hogyan másképp, mint csengettyű korában?

- Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, piros, fekete és kék?

- Cigányasszony ünneplő ruhában...

Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:

- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."

Tíz perc múlva a válasz:

- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém."

Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:

- Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!

Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:

- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik kenyérmorzsára!

Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:

- Vazze, mekkora szendvics!

A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba
ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik barátjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit, meg három tuti tippet!

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
- Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled... Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról.
Például, ismered a kéz öt ujját?
- Hát persze, apám! Van a hüvelykujj, mutatóujj, nagy-ujj...
- NEM! NEM! - szakítja félbe a bankár - Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja, az iránymutatás ujja, az élvezet ujja, a házasság ujja, és végül az elegancia ujja.
- Tényleg?
- Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz vele.
- OK, papa.
- Az irány mutatás ujja : a mutató ujj amivel megmutathatsz valamit.
- OK
- A házasság ujja: a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt.
- Igen papa.
- És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod.
- Értem apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
- A legjobbat a végére hagytam, Simon. Az élvezet ujja: a középső ujj. Ez a legszebb és a leghosszabb ujj! Az élvezetet szolgálja, Simon! Megnedvesíted ezt az ujjadat a nyelveddel... És megszámolod a pénzedet!

Pistike levelet ír karácsony előtt:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj......"
Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyeli magát.
Újabb levelet ír:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet...."
Újból felnéz, majd új levél:
"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el......"
Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
"Jézus!!!
Anyád túsz, követelésem a következő...."

Jóska bácsi bemegy az orvoshoz.

- Doktor úr, egy harmadik golyóm nőtt, azt hiszem.

- Na neee, hagy nézzem.

Az orvos jól megmogyorózza.

- Józsi bácsi, ez bizony kettő, nincs semmi baj.

- De, de higgyje el doktor úr, az három.

A doki kiszól az asszisztensnek:

- Jucika, megnézné ön is?

Jucika megmarkolja, és mondja.

- Ez bizony kettő.

Az öreg erősködik, így még megnézi Katika is, a másik asszisztens. Ő is csak kettőt talál.

Na jól van, ebben maradnak. Megy hazafelé Józsi bá, és találkozik a haverjával:

- Hol voltál Józsikám?

- Az orvosnál. Kicsit megmasszíroztattam mán a tökömet.

Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család.
- Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei.
- Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló.
- Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.
- Jó? - kérdezi az öreg.
- Nem tudjuk! - jön a válasz.
- Akkor kóstoljátok meg!
Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.
- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.
- Rossz!
- Akkor nem is kell.

- Idesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta!
- De hát az túrós tészta!
- Ja annak elég savanyú!

-Szörnyű napom volt!
-Hogyhogy?
-Utaztam a buszon, jön egy néni, elkezd kiabálni velem hogy adjam át a helyem. Felálltam, de ő meg elkezdett rugdosni. Mondtam neki hogy viselkedjen a korához méltóan, erre meghalt.

Egy anyuka takarítja Karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
-Mami mit csinálsz?
-Kicsim takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
-Minek?
-Jaj, bogaram, tudod Karácsony van jön a Jézuska...
-És nálunk fog sz*rni?

-Képzeld, beázott a tetőm!
-Hogy vetted észre?
-Tegnap, amikor a vacsoránál már két órája ettem a levest.

- Csókolom kérek szódát szörp nélkül!
- Milyen szörp nélkül ?
- Nem tudom mondjuk málna szörp nélkül!

- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?
- Lepjetek meg!

Bemegy egy kocsmába a Móricka, a Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a nyuszika, a medve, a farkas, a rendőr, és a szőke nő. Nézi őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Mi ez, valami vicc?

Unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba a tablettáiddal! Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?

Két favágó dolgozik az erdőben. Egyszer csak az egyik a másik hátába vágja a fejszét. A sértett hátrafordul és megkérdezi:
- Ez most komoly, vagy vicc?
- Persze, hogy komoly - kapja a választ.
- Akkor jól van, mert viccnek elég durva lett volna.

Eltévedt turista megy a sivatagban, és találkozik egy beduinnal.
- Elnézést! Meg tudná mondani, hogy merre van az oázis?
- Persze. Menjen itt egyenesen előre, aztán szerdán forduljon balra.

Egy járókelő megszólítja a szembe jövőt:
- Ne haragudjon, a Király utcát keresem.
- Nem haragszom, keresse.

Döncike csúnyán szívja az orrát a villamoson. Egy hölgy nem bírja tovább, és rászól:
- Mondd fiacskám, nincs zsebkendőd?
- Van, de nem adok. Vegyen magának!

Az orvos vizsgálat közben megkérdezi a betegétől:
- És a fülével nincs problémája?
- Dehogynem doktor úr! Amikor felhúzom a pulóverem, mindig beléjük akad.

A szarvas felmászik a fára. Ahogy mászik, találkozik a mókussal.
- Hát te, hová mászol szarvas?
- Tudod mókus, én nagyon szeretem az almát, és most azt szeretnék enni.
- De szarvas! Hiszen ez nem almafa!
- Nem baj, hoztam.

- Néni kérem, mit tetszik kötni?
- Harisnyát, kisfiam.
- És miért tetszik olyan gyorsan kötni?
- Igyekszem, hogy befejezzem, mielőtt elfogy a fonal.

- Mondja Kovács úr, maga mit szokott csinálni, ha esténként nem tud elaludni?
- Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg?
- Csak háromig?
- Igen háromig... De van úgy, hogy fél négyig is.

Csörög a telefon a rendszergazda szobájában.
Felhasználó:
- Nem működik a monitorom.
Rendszergazda:
- Be van kapcsolva?
- Igen.
- Akkor most kapcsolja ki!
- Ó, most már működik!

- Hol találod meg a nagy Ő-t?
- ???
- Caps lock + kis ő.

- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.

Egy ausztrál özvegy hirdetés ad fel, melyben új férjet keres, csak egy kitételt szab: az illető szűz legyen.
Jelentkezik valaki, szimpatikusak egymásnak, összeházasodnak. A nászéjszakán a hálószobába érve a férfi nagy pakolásba kezd: a székeket, asztalokat kitolja a szoba közepéről. Az újdonsült feleség természetesen nem érti, mit csinál a férje, megkérdezi hát, mire a férj válasza:
- Az igaz drágám, hogy nem voltam még nővel, de ha olyan, mint kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

Nagy a pangás, de mondok egy jót:

- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem, itt van 200 forint, és húzz a picsába!

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én, kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "b*zmeg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyukájuk éppen reggelit készít.
A 6 éves lép be először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére, húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
Mire az félve: - Hát, b*zmeg, müzlit biztos nem.

Honnan tudod, hogy 2009-ben élsz?
1. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
2. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
5. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
6. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
7. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
8. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
10. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
11. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
12. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
13. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
14. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
15. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
16. . . . . és most röhögsz magadon.

- Mi van a hipochonder sírjára írva?
- Na, ugye!

Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.

"Akkor lesz itt jó világ ha az 5 nyelven beszélő kalauz felsegíti a munkában megfáradt cigányt a mágnesvasútra, amin gazdag közalkalmazottak utaznak a korrupció miatt elítélt politikusokhoz beszélőre, és közben Özv. Gyurcsányné bemegy a börtönbe Kókához, hogy megkérdezze ki lőtte le Demszkyt Orbán temetésén"

A marslakó leszáll a
Földön és odamegy a benzinkúthoz. Tagoltan a következőt mondja:
- Én egy marslakó vagyok és szeretnék kapcsolatot létesíteni veletek.
A benzinkút nem válaszol. Mire a marslakó tagoltabban és hangosabban a következőt mondja:
- Én egy marslakó vagyok és szeretnék kapcsolatot létesíteni veletek!
A benzinkút ismét nem válaszol. A marslakó még tagoltabban és ordítva a következőt mondja:
- Vedd ki a f*szodat a füledből, azért nem hallasz!